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中年少女學車記

(文章來源: 【】    發布時間        瀏覽次數:  次   文評:優秀文章評定 )

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中年少女學車記

原創:晚睡兔晚睡兔3天前

人生的路那么長,我要開著車走完。

——題記

1

柏油馬路像黑色的海洋,公交車貼在海上,徐徐前行,我坐在公交車上,像一間瘦船艙。

船艙里盛著我的兒子,他像一條魚,在船艙里滑來滑去。我想借機在公共場合表現一下我卓越的家教成果,便使出一個母親的威嚴,在他屁股上拍了一下,示意他安靜一些,他卻突然大哭了起來。

他哭得肝腸寸斷,滿車的人都用一種他被人販子劫持的眼神打量著我,我一時之間想不到辦法證明我們之間的關系,只好下車。

大多數時候,我都是一只合格的老鳥,撲騰著翅膀愛護著兒子,但每逢他歇斯底里地哭嚎,我就想把他扔出去喂狗,可我真的能把他扔出去喂狗嗎,我不能,我只能小心翼翼地把他抗在肩上,一邊邁開步子往前走,一邊抽空詛咒著路邊呼嘯而過的出租車。

終于有一輛出租車在我跟前停了下來,司機伸出頭,像聽廣播新聞一樣聽了聽孩子的哭聲,若有所思地開了過去,我便滿懷希望地往前繼續走,走過一個站臺,兒子從我身上下溜了半截,我微微彎曲雙腿,像顛一捆柴火一樣把他往肩膀上顛了顛,繼續走,我就這樣,抱著孩子,從清晨的朝霞中走出來,走完晌午的烈日,可還是看不到駕校報名處的蹤影。

我的心里開始升騰起對兒子的怨懟。我就是這樣一個女人:平日幸福時我一直視兒子為天使,但生活工作有任何不順,便把一切罪責都歸咎到他的身上,我懷才不遇因為他,我一貧如洗是因為他,我皺紋橫生是因為他,就連我三十多歲還沒有駕照,都是因為他。總之,他是我這個天才走向成功的唯一阻礙,就好像沒有他,我的人生就能馬上飛黃騰達起來一樣。

其實沒有他之前,我也是平庸得一塌糊涂。

于是我在三十一歲的一天,突發奇想,要做一個不平庸的女人,從哪里開始做呢,我決定學開車。關于開車這條路,我是這樣規劃的,用一到三個月時間拿到駕照,用一個月實習,用三年時間練就一身所向披靡的車技,那時候我也一定已經積累了大量的財富(鬼知道那些財富是從何而來),就可以擺脫男人和孩子對我的束縛,開車去高原去大川,經歷生死探險,九死一生,寫下生命的華美絕唱……

但是照現實看,我恐怕要用一到三月時間,才能完成報名。

慢慢冷靜下來,才發現我的怨憤是因為勞累和饑餓。

路邊有一個市場,一家小飯店門口,立著一個顴骨很高的阿姨,像迎接多年不見的親戚一樣熱情地招呼我進去嘗嘗,我就真的進去嘗了嘗。

我們嘗了一碗西紅柿炒雞蛋煲仔,菜做得很成功,西紅柿很紅,雞蛋很黃,它們依偎著,在碗里躺得很安詳。看得出來,此次合作很熱烈,很融洽。我和兒子也吃得很欣慰。

吃飽飯的兒子開始配合坐車這件事,文明的市民們見我抱著小孩,紛紛為我讓座,我在一個叫雪絨巷口的站點下車,美好的站名讓我很快就忘記了之前的辛勞,報名付錢都付得格外爽快。

幾千塊錢換來一疊單子,其中包括醫院體檢單,是的,我必須去體檢。

2

體檢的醫院倒也不遠,駕校的體檢點設在醫院四樓的拐角,一間不大的房間,半邊陰森半邊明媚,兩個護士坐在靠窗的一束陽光里聊天,看到有人進來,臉上立刻不約而同地堆出一組“老娘煩躁異常”的微表情。

我小心翼翼地遞過體檢單子,懷里抱著娃,臉上堆著笑。

把娃放下,往后退,站直,看這里。

大臉盤的護士眼睛都不抬,開始發號施令,并拿出教鞭一樣的東西,奮力敲擊視力檢查表。

我臉上的笑立刻被嚇了回去。

我快步走到門口,像立一把掃帚一樣把兒子立在兩面墻的拐角處,又快速回到指定位置,跟著護士的教鞭辨認E的開口方向。

上,左,看不清,看不清,看不清。

認了不過兩行吧,護士的臉就黑了下來。

您這約等于失明,去配個眼鏡再來。

我注意到護士用了“您”,憑著我深厚的文化底蘊,我分析出這是一種嘲笑,而非尊稱。我想了半天,也沒想出來同樣能嘲笑她的回擊方法,加上我心虛,沒有告訴她我已經戴著六百多度的隱形眼鏡,其實這樣一想,“約等于失明”是一種寫實而非嘲笑,說服了自己,我便又抱著兒子出去找眼鏡店。

我一路走一路問,每個人都告訴我,你再往前面走走看吧,我就按他們說的,一直走走看,我看到一家攝影店,員工們列著整齊的隊伍,“歡迎光臨”四個字已經輸送到他們的喉嚨,只待客人一進店,便熱情洋溢地吐露出來;我看到一家足療按摩店,店里空無一人,一個胖女人蹲在門口洗頭發,她的頭發太多,塞滿了整個臉盆,水從盆里溢出來,在地上劃出彎彎曲曲的線;我看到一家水果店,老板把又圓又大的腦袋枕在細細的門框上酣眠,他睡得香極了,卻讓路過的人擔心透了,生怕他的大腦袋從門框上栽出去,驚了美夢。我看到打印店、商店、羊雜碎店、服裝店,還看到五金店、干洗店、黃燜雞米飯,卻怎么也看不到眼鏡店。

大概因為看累了,兒子睡了,頭耷拉在我的肩膀上,像長出墻頭的藤蔓上,墜著的南瓜。

我決定去坐輛出租車,讓司機幫我找眼鏡店。我扛著孩子往路邊走的時候,人們都在看我,我不能確定他們在看什么,我希望他們在看我的美腿而不是丑屁股,自從生孩子之后,我全身的器官,約好了似的集體赴丑,以屁股丑得最為驚心動魄,又大又癱,原本彈跳力滿分的兩個氣球,突然像被放了氣,還壓上了重物。可我的屁股以下,腳踝以上的那兩條腿,嫩白纖細,像剛從一個少女身上移植而來,和我整體婦女的形象格格不入。

所以路人常常看我,大約也在看這種扭曲的不協調。可目前我是無暇顧及這些的,我只是需要一輛車。我用一雙幼腿支起沉重蒼老的上身,用力氣稍大的右手緊緊攬著兒子,騰出左手朝路邊的車胡亂揮舞,無數的出租車被揮走了,他們大概都把我當成了神經病,一輛勇氣可嘉的黑車最終載了我,順利地將我送到了一家眼鏡店門口,我本來打算下車時多給司機五塊錢表示感謝,可真到付錢的時刻那五塊錢就在我的腦子里變成了一斤雞蛋,兩個土豆,還有給孩子的一袋零食。我便用一句謝謝替換了五塊錢,我覺得語言上的感謝也是一樣的。

眼鏡店老板為了讓我順利通過體檢,在倉庫中找到一副度數最大的眼鏡,我帶著它完成體檢時,眩暈又奇妙,天上有兩個太陽,都熾烈無比,太陽這么多,這么烈,站崗我是肯定去不了了。

3

一開始,我以我的財大氣粗,拒絕了站崗。

“我出錢,你們駕校找人,幫我站崗,就這么定了”對駕校工作人員說完這句話,我就回家吃西瓜了。

西瓜的品種叫硒砂瓜,又甜又脆,我翹著腳,窩在沙發里聽歌,茶幾上放著半個瓜碗,殘剩的瓜水上,飄著兒子扔的兩片爛菜葉子。

一想到站崗的人被曬到體無完膚的樣子,我就不得不感慨自己的英明決斷。這真是一個偉大的時代,靠兩個臭錢就可以買來舒適生活。

就在我幸福的找不到北的時候,駕校的電話響了,大意是,現在查的很嚴,我必須自己去站崗。

“我怎么可以親自去站崗呢。”

“您現在要親自站崗,以后還要親自開車,話就說到這里,您看著辦”

我還能怎么辦?

找人安排好兒子,像龜孫子一樣,乖乖半夜五點起床,繞過半個城,趕到指定地點去集合。

集合時候,我領到了一件黃馬褂,一面旗子,一個喇叭。到了指定路口,褂子必須穿身上,旗子要按時動,喇叭要按時響,兩個人負責一個路口,上廁所時間不能超過十分鐘。

都不重要,重要是最后那十分鐘。

不站崗的人生不會了解上廁所的美好。

七點鐘到場,趁著天涼和新鮮感,最初的一兩個小時,還會有一絲僥幸,可越到后面,時間就過的越慢。我一直忍著,沒有用上廁所的福利。就像生完孩子,忍著不用鎮痛棒一樣,福利總數有限,早早用完,越到后面越痛苦。

大概十點鐘,我第一次上廁所,第一次有了一種想住在廁所的沖動。最終強忍著這種沖動走出廁所時,有交警在路邊查看學員的身份證,有個女學員被取消資格,交警說她是替別人站崗,她不承認,絮絮叨叨的解釋自己剛做的雙眼皮,從手機里翻自己嬰兒時期的照片,論證女大十八變的觀點。

我湊上去,希望交警也查查我,我都親自來了,如果不查總有一種白來的感覺。

可沒有人理我,他們都不和我說話。

那天早上一共有兩個人和我說過話。

一個是路邊的環衛工人,我前后大約一共用了十次機會,向他反復詢問同一個問題:現在幾點了。第二個人是一個神經病,她從馬路對面走到我面前說,神會懲罰你的,你要做好準備。然后說著這句話一直去了下個路口。

我想追著她去問,難道現在還不算懲罰嗎,又怕神知道了,加重懲罰,便站著沒動。

我站著不動的時候,時間是最慢的。我每揮舞一次手中的旗子,就感覺時間又被我揮走了半秒,我每喊一句:請遵守交通規則,綠燈請通行,時間就被我喊過去一秒,可我一停下來,時間就跟著停了。

所以身體太累動不了的時候,我就動腦子,我就想想我的錢,我本來已經下定決心雇人替我站崗了,那份錢都已經取出來,隨時準備著付給一個勤勞的陌生婦女。它們早都不屬于我,可是因為我今天這么一站,它們又安安靜靜地躺在了我的錢包里,這就相當于我今天又為家庭賺了一筆錢,這就相當于我變成了那個勤勞能干的中國婦女。

我變成那個婦女以后,時間就過得快了很多。十二點撤離時,大家一路走一路罵,嚴重質疑站崗的必要性,只有我一言不發,只有我參透了站崗的意義,我永遠都不會告訴任何人,是金錢給了我力量……

4

站完崗,考完科目一,會有一種自己已經踏上駕考路的錯覺,直到走進科目二訓練場,才頓然醒悟,折騰良久,這才算摸到了起跑線。

我第一次看見我的科目二教練,是在駕校院子一棵楊樹下面。

楊樹很瘦,葉子很少,最多不超過二十片,即使這樣,依然有一位教練堅持在樹下乘涼,陽光從樹葉之間穿過,把影子投射到地上,教練站在樹下,身上穿著一件淺藍色短袖,額頭上落著一片樹葉的影子。

看到我走近了,教練往樹蔭外面挪了挪,額頭上的樹葉消失了,呈現出一張很單純的黑臉。

這張臉的主人,就是后來伴我度過駕校漫長歲月的李教練。

第一天的授課內容是直角轉彎,李教練很溫和,我也很勤奮謙卑,不得不說,我們給彼此都留下了還算良好的第一印象。后來李教練把這種溫和一直延續到我畢業,并且蔓延到每一位學員身上,輕而易舉就破了“教練都是兇神惡煞”的魔咒,于是男學員們成天老李長老里短,說不盡的情深意長,女學員們雖不直抒胸臆,但心里對李教練也是愛得死去活來。

和李教練穩定的優秀相比,我的優秀,就有點曇花一現。

直角轉彎那次過后,因為工作關系,距離關系,各種關系,我的練車變成了三天打魚兩天曬網,更嚴重的,打一天魚,曬半個月網。

有時候我感覺網都快曬破了,李教練就打電話來催。

催有什么用,催得再兇,我的車還是進不了庫,上不了坡。

我一直都很納悶,為什么只有我的車永遠都能準確無誤地壓線、熄火,從來都是,無一例外。李教練對我的車技的評價,也是恰到好處:好,標準的零分。教科書般的錯誤,別人想錯成這樣都難。

我后來慢慢總結,發現自己比其他學員老出一大截,針對自己年事已高的事實,我開始重新調整戰略。

我認為當初報名時的遠大規劃有些脫離現實,便從實際出發,將學車定位為一項長期修行項目,或者類似于周末休閑逛公園,有空便去駕校逛逛,看看我的李教練,聽聽學員們的聲音。

駕校是一個憑實力說話的地方,但學員們也會經常討論教練的顏值。

李教練的顏值,一直都是一個謎。

李教練曾親自發朋友圈,陳述自己的光輝歲月,懷念往日的盛世美顏,強調以前膚白如雪,最終被駕校事業所拖累云云。還曾在學員群里發送他女兒的照片,試圖用女兒驚人的美貌證明他基因的優良,但基本無一人認可,甚至馬上就有學員出來反駁,說師母一定貌美如花。日復一日,我們漸漸發現,大家對李教練容顏的信任,早已經跟隨著他的五官,迷失在那過分黝黑的皮膚里……

為了不重蹈他的覆轍,后來的學車歲月,教練常常讓我去那棵瘦楊樹下面躲避陽光,我很感恩地躲了又躲,很成功地做到了越躲越黑。

我常常坐在瘦楊樹下面,舉目四望,天空是從駕校的水泥地上升起來的,瓦藍瓦藍的,越升越高,把練車場、菜園子,都映得亮亮的。一輛輛教練車爬在大地上,慢慢蠕動著,在一個個黃線框里,挪出挪進。圍墻外,舊工廠的大煙囪冷冷地站著,沒有一絲煙。

李教練從藍天下走過,貓著腰進了菜園子,他在找西紅柿。

西紅柿是駕校的廚師種的,種在一片野蠻生長的雜草間,由于雜草成長過于兇猛,在這里摘西紅柿有一種破獲謎案的感覺,李教練鮮少有破獲成功的案件,但有一次,他一次性摘到了兩個西紅柿。

一個又大又紅,一個只有紅,沒有大。

李教練站在雜草間,笑出了兩排亮白牙。

就好像剛剛有兩個學員通過了科目二,還都是一把過。

教練笑完便舉著那個又大又紅的西紅柿開始喊我:快來吃,都擦干凈了,我保證它特別甜……

除了西紅柿,李教練還熱情分享過無籽葡萄、恰恰瓜子等精美零食,如果遭到學員拒絕,他就會重申一遍零食的品牌,強調一下大品牌,值得信賴,值得一吃之類的信息。

如果不是偶爾還會想起有個駕照 要考,我真的覺得跟著老李曬太陽、摘西紅柿、吃零食的日子還挺美。

可西紅柿很快就摘不了了,我從春天熬到了秋天,西紅柿的支架都干了,老李迎來送往,從一個新教練變成一個桃李滿天下的老師傅,我的車還是進不了庫。

老李有點著急了,開始給我上理論,做對比:小丁比你晚到一個月,早都滿分畢業了,小張和你一起進來的,科目三都考完了……別人考完把車都開舊了,你還在科目二,并且還不緊不慢的,你沒有上進心。

我當然有上進心,只是沒拿出來用而已。

為了證明這一點,之后的歲月,我每天五點多起床,七點鐘準時在駕校門口等老李,老李也毫不示弱,拿著駕校鑰匙,永遠都是第一個到。

有次不小心,我和老李都去早了,哐里哐當開門,擦車,折騰半天,天還是黑黢黢的。正當我們猶豫要不要啟動車子開練時,駕校門房的門打開了,門衛探出半邊腦袋,瞄了瞄路燈下的車牌,沖著老李大喊:老李,這才幾點,你是不是瘋了?

老李說,嗯。

老李一嗯,駕校隔壁殯儀館的廣播里,就像收到感應似的,開始奏哀樂,如泣如訴。說來也奇怪,那凄慘的哀樂和隱隱約約哭嚎的聲音,竟然給了我一種莫名其妙的悲壯感,我一鼓作氣,平生第一次,完美倒庫。

也就是說,在老李瘋了沒幾天之后,我的科目二就過了。

那時候,已是深冬。

我終于把自己,熬成了老李最老的學員。

我報道第一天,老李穿著短袖在樹下乘涼,畢業時,我和老李都裹著羽絨服,凍得哆哆嗦嗦地互道珍重。

老李,我們也是一起經歷過春夏秋冬的交情了,你不要忘了我。

我不會忘記你的,我把你拉到我的畢業學員群里,我發的消息幫著轉發,有新學員記得介紹哦。

老李,我們沒交情!再見!

[本文來源:由《星空寫作網》整理首發 - http://www.dwobrf.icu/webHtml/20190719144702.html ]

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